3.
乾哑的嗓子无法再明确说出任何一句话，我挥手向他道别。
「别再愁眉苦脸罗，还有驼背。以前的你虽然安静，却有股执着。」
我不答腔，并不单单只是因为喉咙发不出声，也是因为自己没办法做出肯定的承诺。
曾经我觉得自己并不差，甚至将自己与混沌的世界刻意做出区隔，然而自现在看来，一切都显得十分不堪。
这个零碎而不完整的我，究竟是凭甚麽站在此地的？
望着他离去的背影，我的心跳渐渐恢复正常，亢奋状态消散，取而代之的是深深的，沉沉的空虚。
天空彷佛要吞噬一切那般的与我相对，感觉胸口被甚麽压着，我无法将它移开。
我总是後知後觉，当气氛已缓和时，却潸然泪下。
我不喜欢哭，对我来说会感到很没面子，也不好看。奇怪的是，无论我再怎麽努力，也无法忍住涔涔泪水。
好像不仅是因为他，我的无能、无力、糟糕透顶的社交能力，一切都令人彷佛跌入万丈深渊。
如果问我怎麽样的行为足以被称之「亲密」，我想是哭吧。
纵使再怎麽难过、感动，我也不曾在别人面前老老实实的掉眼泪。
我想要的并不是安慰呀。
那些我所不擅长的事，虽然平时是厌恶，一旦在其中发现甚麽时，印象便会特别深刻。
对於阅读，我并不感到喜悦，也总只挑自己喜爱的章回，断断续续的看。
曾经因一时兴起，将琼瑶的自传小说《我的故事》拿在手中，以十分不齿的态度设想这又是怎麽样一个天赋异禀的胜利组。
——今天这个不够好的我，是由先天後天的许多因素，加上童年的点点滴滴累积而成。我无法将这个我拆散，重新拼凑，变成一个完美的我。
当我看见这段话时，心头着实震了一下。
这是作者高中时写的遗书开头，我思考了好久，好久，一直到了今天。
我仍在思考。
很幸运的，她的路并无在当时走到尽头，甚至成了伟大的作家及编剧，我没有琼瑶那般对文学热切的兴趣和才华，也不曾经历过四处奔走的苦难。
彼此是无法相比的。
我有的，只不过是同等的迷惘。
※※※
过了好久好久，我都没再见过段一丰。
日子依然狼狈，可无论如何还是要过下去。
随着时间流逝，原先那股深沉的哀愁逐渐褪去，遗留下的仅仅是一块怎麽样也无法去除的疙瘩。
这是最正常，不出人意料的结尾。
我从未想过要向他告白，就连我也不确定那究竟是喜欢还是一种寄托。
他的眼中不会装载我的身影，我们永远只能停留在表面，而我也害怕他看见深层的自己。
总觉得青春期的灵魂，早已在无形之中残破不堪。
在这片愁云惨雾之中，他是我至今遇见最美丽的悲哀。
硬要说段一丰给了我甚麽的话，或许是那个我一直不敢回头看的自己的云影吧。虽然现在的我永远也无法成为那个我了。
我静静站在红绿灯前，风飒飒的吹着。
好冷。
可我想此刻的我，也许是这个阶段里最真实的自己。
就让他以那样的姿态存於我心中吧。
就让我以这样的姿态存於他心中吧。
在流动不止的世界，亦步亦趋。
我的心恍若受困於一片泥淖，当我奋力挣扎时，非但无法逃脱，反而会愈陷愈深。
「……五、四、三、二、一。」
睁开双眼。
甚麽也没改变。
九九、九八、九七……
我看见他若无其事从对面的人行道走过。沉重的身子在寒风中微微打颤。
〈全文完〉