(男)
巧遇，使我有那麽一瞬间开始相信上帝，万物是祂所安排的角色，命运亦同。而相信的背後，我怀疑起上帝是否喜爱捉弄人，为何在女孩和我之间制造大起大落的情绪，或许对祂而言比较有趣？始终没有结论。
带女孩上楼後，我拨电话告知母亲不出席此次家庭聚会，她没有反对，反而用非疑问句的语气问我是否有惊喜，让我体会到女人第六感毫无根据的强大。
而在我下楼拿东西折返时，惊觉自己口袋是空的。
『糟！我忘了带钥匙！』
由於中坜小窝是学生套房，没有对讲机或从房间开大门的设备，而大门则是以感应器进出，在我身上没有手机和钥匙的状况下，只好哀恸至极地等待女孩下楼。
经过了将近一个小时，仍不见女孩出现，以为她睡着了。我尝试和附近住家借电话拨给女孩，不料小窝内部的讯号极差，完全打不进去。说也奇怪，中午吃饭时间，竟然不见任何住户出门，我只能硬着头怪自己粗心。
最後，在情绪濒临崩溃时，大门终於开了。
女孩探头出来，脸上挂着疑问的表情。
「亲爱的，你好慢呐」我看着她，笑得很难看。
「你去哪了呀？」女孩仍充满疑问，「你一直待在这噢？」
「哈哈哈…我忘了带钥匙」
那当下我真该挖洞自己跳进去的。
「笨笨君！」女孩也笑了，带点歉意的笑。
「你以为我去买午餐喔？」
「不知道呀，我在房间等你耶！」她微微提高音量，语气十分无辜。
「蛤，等那麽久了没有想说下来看看噢？」
「没有哪…我怎麽知道嘛…」
其实，一个多小时的等待并不是完全没收获，除了得知女孩是名牌级的爬楼梯厌恶者外，她留下了许多漂亮的照片在手机相簿里。
那天…是最令人难忘的一天，也是最糗的一天。
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风波平复後那阵子，女孩母亲加强了各种限制，她无法照以往惯例来小窝，我们变得较常以手机联络。
或许大学的自由明显多过於高中，所谓「大学生活」才受高中生如此憧憬，也因为这样的自由，我仍无法完全接受於和女孩大幅减少的相处时间，也可说是不甘心屈服。
然而某些制度形成了，是几乎无从反抗的。
我，很想她。
升上大二後，阿力和我会固定在每周挑一天在吃到饱餐厅聊上整晚，我们无所不谈，也总是待到餐厅剩最後一桌了才付钱走人。那时和他聊到我和女孩的故事，他有些不以为然，同时也支持我设法突破现行局面。其实并非无从他法的，我清楚还有个十分疯狂的时间点，但实际行动後会相当累人。
最後，我暗自下了决定。
当天晚上，受咖啡因影响的心情吸引了一批灵感，我在书桌前提起笔，写下和女孩在一起所发生的喜悦伤痛……
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(男)部落格
*我想静静，分享一些情绪给文字。
这两天有个朋友开玩笑的问我，「你几时开始相信命运了？」
从我遇见一个天使，和她走过了近两个月间；
我渐渐体悟到…
『原来每个人，都在等待缘分。』*
Ｔｏ：亲爱的你
心碎那晚，彻夜难眠，失去了一个值得爱的人，感觉好无助；紧闭双眼，看见的除了黑暗，还有绝望。
但我必须面对的，不是吗。
你问我依然是朋友吗？依然能来中坜小窝看书吗？我没有答案，也不想回答，因为我知道结果会伤到你，所以宁可自己承担。
我不清楚一个缘分值得花多少时间等待，也似乎难以预测，所以总在遇见时投入尽有的心思把握。
亲爱的，第一次和你见面时，我就喜欢上你了。我原本以为，喜欢一个人不会有理由；後来我才发现，遇见你之前，我没有真心喜欢过别人。仅仅在好朋友之上的那点好感，可有可无，不如半点得失心。
我喜欢你，一字一句透露的成熟；
我喜欢你，述说事情时让我感受到的善意；
我喜欢你，声音好甜好美，就像一首好听的歌；
我喜欢你，在相处中采集彼此的共通点，不论思维、行事，以及家人；
我喜欢你，将谢谢，对不起挂在嘴边；
我喜欢你，宁可自己背着委屈，也总是替别人着想；
我喜欢你，用两只手接过东西的真诚，使我无怨无悔地想为你付出；
我喜欢你，有说不尽的理由，我看不见缺陷，也不愿承认；
所以亲爱的，你最自然的样子，就是我最爱的你。
亲爱的，直到探入你的内心後，才惊觉自己是你如此沉重的压力，我甚至没有发现，我所希望的，造成你许多矛盾。
对不起亲爱的，欺骗你妈是我自以为善意的谎言；而脱口而出的疑问句，是我最愚蠢的问题。你在我怀里，我很安心；你的一句不可以，会使我胡思乱想，蒙蔽了理智。
当我感受不到你对我有相同的爱时，会开始怀疑自己是否不够好，我总是想太多，因为我害怕失去你，而这糟糕的想法换得了你的眼泪，对不起。
或许中了小说的毒太深，沉浸在那样不真实的文字、情节。有时候我觉得甜言蜜语过於虚幻，它不一定要说出来，而是以行动证明。
但是亲爱的，你知道吗？每次听你对我说「我爱你」时，真的好幸福。尽管以前我会怀疑是不是真的，现在我相信…真的相信。
亲爱的，辛苦你了，我爱你。
你曾说如果有一天你消失了，不要去找你。我想和你说，如果真有那一天，我会等你来找我，我不能接受你的不告而别，你知道的。
最後当我知道自己再也等不到了，我也会一起消失，是你先丢下了一切，我想我也找不到任何意义持续睁着空洞的双眼。
亲爱的，想你的日子很难过，但我知道可以再见到你，所以我努力活着。见到你时，我想紧紧抱着你，希望你不要把我推开。即使我们的时间不多，我还是想争取那麽几分钟，几秒钟也好，让你感受自己对你的想念。
所以亲爱的…你不可以消失，如果当下找不到理由，可以来找我，一定要来。就当是为了我，不要让我无法继续爱你，好吗？
亲爱的，其实那天你来小窝过夜的晚上，我没有偷偷戳你，而是整夜看着天使在自己身边睡得很沉。我轻轻吻你时，你动了一下，我还以为惊醒你了呢。
亲爱的，你可以闹脾气，耍任性，你可以撒娇不听话，但我希望你不要对我付出的关心感到厌烦，也希望你时时刻刻放在心上。
亲爱的，如今我终於了解你在想什麽，我尊重你的决定，一直都很尊重，但没想到自己所希望的造成你矛盾，或是压力。
我答应你，我们一起承担，一起度过。
一个月又二十天，我们所经历的风雨是不是造成了彼此感情间数不清的锁链？我不後悔，反倒很开心。若不是这些风雨，我不知道要等到哪天才体会得到，自己爱上了一个多麽好的女人。
一辈子爱过几个人不重要，值得的人一个就够了。亲爱的，很高兴我现在遇见了你，我觉得很幸福。我为了你活着，也同样的希望你为了我好好活着，好吗？
亲爱的你知道吗？我学化妆，美容、美发，是为了提升自己的价值，让我更有本钱爱你。
我从没想过自己下辈子会如何，也没想过永远是多久。或许永远，就是这辈子我们活着，我们在一起，直到没了明天为止。那我同样的想和你说：
『亲爱的，你永远是我最亲爱的，我的心永远属於你，不论还有多少考验，我们会一起度过，我不愿相信未来会出现比我更爱你的人，所以我要永远和你在一起，永远守在你身边。
我不再多想，不再迷惘，我相信你。你的时间我可以等，我会等，不要怕耽误到我，只要还有希望能见到你，我会努力活着，尽管这些决定使我痛苦万分』
亲爱的，为了证明我爱你…我愿意。
Ｂｙ亲爱的亲爱的(信完)
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(女)
因为你，我相信命运相信上帝。
我们常笑说明明在一起不到三个月，却好像已经过了两年。风雨後的我不愿回想过去的痛苦，因为太过鲜明太过深刻，至今我仍记得那天不管是在家还是在学校所受到的疲劳轰炸。
摊牌的对象不只是我妈，还有学校的老师等，只因为家里那位多此一举的一通电话，老师就理所当然的介入进来，不管是中午、下课甚至是完整的最後一节课加码放学十五分钟，不外乎都是劝导，令我无奈的劝导，还鼓励我说出自己的想法，老师站在谦虚的立场说可能我的想法不一定是对的，不断的不停的希望我说说我在想什麽。
显然的我对他们是无话可说，我只跟他们简单的交代经过，然後就是长时间的坐立难安和耳提面命，我不想示弱所以我不在他们的面前掉泪，我强装自己没事，假装他们说得头头是道自己也很支持，但是谁知道呢？谁知道我早已再心中呐喊了无数次，声都哑了眼都肿了，尽管如此我还是屹立不摇。
连我也意外的，不愿放手的意念是如此强大。
我不知道自己是怎麽过完那一天，我很感谢同学对我的关心，对当时的我来说真的很需要，至少在她们面前我不必带着面具，眼泪是不会乾枯的。
我一直想强调感情和读书是两码子事，但显然的老一辈的人完全不接受，斩钉截铁的说不可能，说什麽你读书的时候一定都会想他，然後心思都不在课业上之类的屁话，烦烦烦烦烦──
我想说不是所有的事情都是大人说了就算，对我来说现在的大人就是古板就是保守，真正了解小孩想要的是什麽了吗？真正知道什麽才是为了小孩好吗？不要再拿『我这样做是为你好』的理由来打压我，这只会使我更加厌恶，为什麽不给我快乐还增加我的痛苦？无知的大人你们所谓的好，只是对我精神上的摧残，我知道自己该做什麽，但你们的回应也只是屁，既然如此我又何必以礼相待。是，你们是长辈，但比我们多活了几十年的你们哪些值得尊敬？或许这一切都只是我自己偏激极端的想法，但是对我来说，事实就是如此。
在我几乎绝望的时候，亲爱的一封简讯平复了我的情绪，一句放心的力量没想到对此刻脆弱的我是这麽强大。我开始抱有期待、抱有希望，这使之後的时间不至於这麽难熬。
当晚我才知道，原来他和我妈见了面。
这对我来说意义非凡，毕竟任谁都清楚这需要勇气，同时也代表了他对我的真心。
如果不爱怎麽会愿意面对？
如果不爱怎麽会愿意帮我撑起天？
如果不爱大可一走了之。
如果不爱大可躲得远远的。
在之前我就能感觉到亲爱的对我的用心，经过这次後只能说更深刻了。
他并没有抛下我，他并没有放我一人独自面对，他并没有漠不关心。
或许有人在一起很久都是风平浪静的，受难的当下我们羡慕那些人，事过境迁後我们把这些风雨拿来感恩，毕竟它也是让我们感情升温的基石。我知道的，我很爱他，很爱、很爱……
在受难期间，我曾经一度想死，我知道这想法很疯狂很吓人，但我真的在脑海中模拟过那些画面，感受那些虚幻的伤疤勾勒出死亡前最後的那一刻，曾经我在讲义上面写到：「我坐在顶楼的围墙边，流泪对着空气虚弱的呢喃亲爱的对不起，反覆然後结束。」那一瞬间鼻头的酸涩又涌了上来，那对我来说是多麽的真实、多麽痛彻心扉。如果能够去一个没有人认识我们的地方，如果我们能受到别人真心的祝福，如果的如果，可惜没有如果。
我爱他，所以我愿意为他负伤，因为最後他会为我疗伤。
谁也不能消失，就算崩溃就算绝望，为了他我活了下来。
说来荒唐，但他已是我今生今世想要一辈子在一起的人。
我十六岁，思想早已超越旁人所想的所自以为的十六岁。
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无法自由见面的我们改以书信来表达我们对对方日以继夜的思念，每封信有每封信的意义，收到信是兴奋的，阅读信是幸福的，收藏信是珍惜的。从字里行间我们都能知晓我们为对方作了什麽，绵延不断的付出和想念是我们正需要的精神食粮，我们紧紧把握着能联络的方式，不让感情淡掉是我和他最尽心尽力的，我和他都相信这只是一个过渡期，雨过天青我们还是会拥有一大片蓝天。
看着信里的每个字都来自於内心最真诚的感受，就算为此掉泪也不为过，我处在被受监控的环境，连手机都会被偷翻，就算气愤也不能反抗，这样的我还能拥有的实在太多了，已经超越一般高中生所能体会到的了，所以我很满足，我从来不会觉得哪里不够好或是什麽的，知道吗我亲爱的。
*你是我的翅膀，有你在的地方我才能飞翔。*
我们都没忘记我们的初衷，我们都没忘记对彼此的心动，我们也都没忘记给对方的海誓山盟。因为有亲爱的在，我才能坚强，如果只有我孤军奋战，那後果一定不堪，所以我很感谢亲爱的，一直都是。
*痛苦会过去，幸福会留下。*