我以为父母不管怎样都会爱我，我一直以为我跟别人有一样的起点。梦想的起点，源自於家人的支持与自身的热忱。──直到我看到满是脏字及讽刺的进路调查表；那上面还没有签名，并且涂鸦上一颗破碎的黑色爱心及代表愤怒的表情记号。
我不想将它撕碎。好吧，这也许就是父母对进路的回应，过激的回应让我的泪水不断滑过脸颊。但我哭得很安静，没有人发现。我将一切隐藏的很好；再造成一次难忘的回忆的话，也许我会疯掉。我向老师重新要了一张进路调查表；在那上面重新用工整的字填上志愿。现在一切重来了。
「白川，你真的弄丢了进路调查表，虽然这麽问不太妥当，但是你这麽一丝不苟的优等生，会弄丢关键性文件，这真的很怪。」一丝不苟？我如果这样就不会起任何争执了。
我勉强得挂上苦笑，乍看之下是在回应这个尴尬的话题；但老师应该已经察觉到我的心情了。
回到家，气氛僵局了。没有人开口，没有人准备饭菜，连招呼也没有开口过。桌上一整叠的讲义考卷，不知为何，我就是没有思绪写；也许是心情的关系，落地窗外的夕阳，我都厌恶了起来。
真是糟糕的一天。深夜时分，我在床上翻来覆去、辗转难眠，脑中思绪更加得乱了。隔壁房似乎传来争吵声，难道爸妈也还没有睡吗？
「雅子她显然不想读Y女中。那就让她自己决定嘛。」「胡说，国小时不说想读吗？而且我都洒下大把钞票了，你是在违抗我吗？」「那是她自己的自由啊！国小是国小、国中是国中！」「那你不也是吗？当初是你先去拜托，後悔有用啊！」
Y女中是县内数一数二的私立女子高中，通常只有初中部直升上去才能就读，或者是......用钱。听完不支持我的理由後，我更难过了──这不就是贿络吗？这是肮脏、违反道德的行为。
为甚麽不告诉我？你好歹也跟我讲一声啊！父母亲似乎忽略了其实还醒着的我。
我能反抗。大人的手段原来肮脏到这种地步。好了，够了；真的够了，我从没对父母亲失望，但现在打破了。同时也打碎了我想和父母和好的态度及渺茫的希望。
我该谢谢你们让我认清现实，还是让我体会到大人的世界有多难懂？
我并非和家人站在同一条起跑线，而是我自己孤身一人站在这条起跑线，现在开始，是我自己一人的事情，这是「自己的」进路。我打算到毕业之前一直住校，学校有针对外县市提供宿舍，这里是京都。至少我想逃离家。──现在家是监狱，我只是做了很好的逃狱示范罢了。
等到父母争吵声停掉，我才开始收拾行李；我的行李简单到有点单薄：几件衣物(含制服)、大衣、教科书和笔记型电脑、日记本、钱包、相机......我用了两个行李箱就将东西打包完成了。我预计在天还没亮时就出门。
脚步声弄的木地板嘎嘎作响，父母亲并未发现我骑着脚踏车出门。我并没有留下信或任何线索，留下这些等於告诉别人你在哪儿。
我在学校过了很漫长的时间，短短两个礼拜却感觉度秒如年、一日三秋。这两个礼拜里，我考完了志愿学校的考试，我的国中生活在这样下结束了。
「老师，你不恨我吗？」她摸了摸我的头，感觉像安慰幼稚园小孩子似的「恨你？当然不会。我倒认为你的决定超级厉害的。每天洗冷水澡，趴在老旧的木桌上睡，我都不好意思赶你了。你今天就要知道你考上哪所高中了，希望你有个好成绩。对了，毕业前的白色情人节，可别分我巧克力哪。」嘛......这才是正常、每天揶揄我的老师。
我考上京樱坂女子高中，以榜首之姿考上了。只能说是天命了。
顺利就好。现在自己都不可以保证我的进路。别了，我心目中和家人和睦共处的国中生活。