之三
执子之手，与子偕老。
当时医生告诉我：「除非你真的准备好，也有心承担，你再来考虑娶她。」而现在的我，实实在在的违背了这样的约定。
第一次陪她去看医生，约莫是在我毕业後和她一起回到台湾的时候。我不知道她是不是求助过其他医生，但在我照顾她的那些日子里，那位医生只是一次又一次的告诉我，我必须有耐心。
比天下众多丈夫还要更有耐心。
轻度忧郁已可致命，遑论我的妻子。忧郁症让人自卑，所以她总觉得自己做的不好、她总觉得自己不够格得到这样的肯定或爱戴、她总认为是自己拖累了大家。
她总以为，是她的「存在」让我们不幸。
她曾经无数次告诉我，认识我是她最大的幸运。她为此在我面前哭过太多次；而这样的她，总让我揪心。
忧郁症也会让人茫然，甚至出现失忆的症状。哪怕仅是偶尔，我一直都替她吊着心。焦虑、惶恐、不安，自责、恐惧、失落，负面的情绪会在她脑海里一直一直的翻滚。而她不会原谅这样的自己。
我还记得自己第一次看她拿着刀子划破自己的手腕，当时我吓坏了。而那也是我终於了解，书上白底黑字的「自残」化作现实的血红是这样的怵目。
我想她了。
我很担心她。
我爱她。
我想回家。
这些在三年间无数次折磨我心智的话语轮流滚上我的喉头，我知道自己醉了，可我也知道，这些话有多麽的真。
机场下着雨，莫斯科的雨天，很冷。但却不及我心上的颤抖。
雨天总是会让人留下深刻的印象，尤其是在下决定的时候。再两个小时，我就要登机，回到我熟悉的地方。
我几乎什麽都没带，回家似乎不需要我再准备什麽。然而就在我想嘲讽似的窃笑其他旅人厚重的行李时，我却又被心上沉重的故事压的窒息。
我没听她自己详述过，但照医生的说法，她之所以总是怀疑自己的价值，是因为她的亲生家庭给她建立的扭曲的童年。
她的亲生父亲有暴力倾向，虽然施暴的对象不是她，但她却在很小很小的时候被强迫看到生父虐待生母，甚至是在她的面前上演强暴的戏码。而大概是在她初经来了之後的一两个月，她第一次成为被施暴的对象。
而她的生母自那天起从受害者变成了加害者。
照医生的猜测，她的生母也患有一定程度的精神病状，在发现女儿取代自己成为唯一的被施暴对象後，她将自己的安危放在女儿之前。我无法理解这样的母亲，但医生要我不能苛责。
正因为无法体会这样的过去，面对我的妻子，我永远只是心上隐隐的发疼。
医生翻过她的健保纪录，也曾在深层催眠中从她口中得知，我的妻子，曾怀过她父亲的孩子，约莫在她十五岁的时候。
「我知道你无法反抗你的父亲，但为什麽你从没反抗过你的母亲？你不该承受这些，你知道吗？」我问过我的妻子，那时我眼眶泛着泪。
『妈妈终於会笑了，打从心底放心的那种笑容。父亲不在的时候，她对我真的很好。』
『她很爱我，她很爱我，她很爱我….』然後那晚，我们的对话结束在这里。她疯狂的攻击我，也攻击自己；隔天一早，她却又什麽都不记得。也是那次之後，我再也没有和她提过她的过去。
她的父母亲在她高中毕业的时候双双离世，父亲因为酗酒过度罹癌，母亲则是在父亲过世的隔日烧炭自杀。医生估计是从那天起，她的病状达到最不乐观的高峰。
也可能是因此，她才会在初遇我的时候要求和我做爱。因为她的童年告诉她，这是她唯一的价值所在。这麽长的日子，她虽然痛苦，被父亲虐待，被母亲背叛，却又同时只在被强暴的过程中得到父亲的肯定，在母亲残忍的背後得到最温暖的笑容。
典型的斯德哥尔摩症候群。
而我，离开了这样脆弱的，我的妻子。
将近十三小时的飞行时间，零碎的画面在我脑中上演，一次又一次。
其实，自从我们第一次见面做爱之後，足足隔了三年多，一直到我们婚後才再有性行为。我也不知道是什麽造就这样的结果，也不知道自己是怎麽忍的，总之我们就这样过来了。
我能感觉到飞机准备降落，空服人员在五分钟前已经要我们系上安全带。而我，知道自己正微微的颤抖着。
是冷吧？我不断说服自己，但却没办法让自己相信桃园的温度能比莫斯科还要低。
回家，这个词让我有些惶恐。
我随手招了辆计程车，报了一串地址；一串我甚至不用思考就能念出的，家。
心在翻倘，倘若她不愿原谅我该怎麽办？两年前我也曾在办公室里接到儿子的电话，他告诉我，她的失忆状况开始频繁，虽不严重，总归不是好消息。
或许她忘了我？会吗？
最後，计程车停在台北一间饭店前。我终究没有勇气去面对她。
我要了一间双人房，好像这样就能掩盖我是落魄丈夫的事实。定是坐太久的飞机让我累了吧，我又一次开着自己的玩笑。
静静的，我看着热水填满浴缸，溢出来在地板上的排水口上挣扎。我无法停止思考，却也不知道自己到底在思考着什麽。
我们在雪地相遇，回到这只下雨的台湾。从她冻结的心到现在细水长流。我瞪着热水舞起的云雾；是啊，或许这段感情不是爱，就是一种缘分，从冷漠到涓涓，从潺潺到最後，剩我怒视着蒸汽，迷路。
我躺在床上，告诉自己，我需要时间来适应时差；我对看似回到家，却连一通电话也不敢拨的自己感到可笑。也可悲。
十几年的婚姻，我们停停走走。我在爱中找到宽容，在宽容中决定放弃，却又在即将放弃的时候，得到爱的救赎。是救赎吧？爱她让我快乐，却也深深的划开我的胸口，狠狠的让我疼了几回。
就像对墙壁嘶吼，我在她身上寻不到半点她也愿为病情努力的想法；不管我如何坚持。她像是早已放弃，而我的出现成了她死前最後一点依恋。
她让我惶恐，惴惴不安。
彷佛无时无刻都得面对她的即将离开，而她只会灿笑看你。我曾无数次问过自己，到底要多深的爱才能让她对我再信任一些。然而，我从来都没有答案，怕是她自己也没有。
爱情这趟长跑，从来不是比赛谁能包容的比较多，遑论小兔崽子才会海口的谁爱谁的多。我总以为，爱情这种事，就像我们咽着热粥一样，虽有些烫嘴，却停不下，也替代不了。
对感情，我很累。也因为升职，我开始一天一天累积工作上的压力。我知道儿子会替我照顾好妻子，却总愤怒的问我自己，这样的日子还要多久。
很腻，对这样的每天。厌烦，对自己变质的态度。
我仍旧爱她，深切诚心的；却越来越不能对她自残的举动和放弃一切的态度视若无睹。我一遍一遍提醒自己要有耐心，却再不能像头几年一样，只是微笑着，再加把劲。
在我选择离开的约莫三个月前，我母亲过世了。无病无痛，在睡眠中离开我。我知道这辈子，她嚐尽很多辛苦，父亲的背叛，离异的失落，养育我的精神，她该是满足很多很多，然後才安静的离开。
对於我娶她，她不曾有过异议，只是平淡的要我想清楚。她爱我的妻子，就像她爱我一样，这让我对她除了无尽的敬爱之外，更是感激。
可这深深的重创我的心灵，像是生命失去了一支很重要的柱子。原来，一个人，可以离开的这样轻易。
我走不出这样的伤痛，也因此对於妻子一次又一次想自杀的行径越来越不解，开始责怪，开始让不满从自己的嘴里宣泄。然後看她更挫败的在我面前倒地、流泪、尖叫。
过了一阵子，在一个天空蔚蓝的令人窒息的午後，我接到另一通电话。我最好的高中同学被醉死了的计程车司机撞死。横躺路边，再没有呼吸。
我突然很想也放弃一切，即使留下满腹遗憾，也要一点眷恋不留的、洒脱的，大辣辣的离开。不昭告天下，却要像个侠者一样。我能感觉自己就像是喝了一大瓶威士忌一样，情绪喷张。
而就是在那时候，我摇摇晃晃的走进客厅，然後就再也不曾回到那个家。
『我想死，我真的好讨厌我自己。』她看着我，仓皇而失措，手上的刀子却没有停下的，一下一下，划在自己的腕上。
我愣住了，被那淌下的血；刺眼的红灼痛了我的眼睛。
啪哒，我清楚听见，那滴落在磁砖地上轰然的，她对自己、对世界的不满。而我也似乎听见，自己紧捆着的无奈和愤怒，失序的、倾颓的，像那血，散了开来。
一秒後，我才冲过去抢了她的刀子，顺势打了她一巴掌。很响亮。
那是我第一次打她。
「我也想死，我也好想死。你快把我逼疯了你知道吗？你可不可以不要再疯了？放过你自己，也放过我？」我对她咆啸，是我自己也不曾想过会拥有的尖锐刺耳的嘲讽。
是阿，生命如此脆弱，如此无常，她怎舍得这样放弃？每一天，有多少人哭泣着生命的离去，有多少人感叹命运的无情。她怎麽可以，怎麽可以就这样轻描淡写，想划去她走过的一切一切。
那我呢？我怎麽办？
我笑着，把手臂举起来，越过她的头顶，拿那把她自残的刀子，用力的划下一刀。我不知道哪里来的冲动，认识三年，婚後十八年，我的无助、我的无奈，看着我溅出的血流过她的发，缓缓落在她的脸颊上，再慢慢晕开在她的衣服上。
然後，她似是冷静了，一下一下眨着眼睛凝视我。她的眼里有痛，而我看着印着我的指印，满脸是血的她，一句话也没说，逃跑了。
我讪笑了一下，对自己。轻轻在手机萤幕上打了「我回来了」几个字传给儿子；真对他有些抱歉，我们这对父母肯定很让他头疼。
我播着我熟悉的古典乐，音量调到很舒服的大声。之所以喜欢纯音乐，一部份是因为我能自己替乐曲谱上属於我自己的歌词，其二是身体会产生共鸣。我不太懂，但心里总是能得到短暂的和平。
我和她，中间有太多坎坷，煎熬过，奋斗过。然而，爱情这条路，却始终不愿给我们一个清楚的方向。
呈一个大字，像放开一切的躺着，很多画面在我脑海中飞逝。一幕一幕，从相识到相惜，到相爱，到今日相离。对她，心里沉甸甸的愧疚捣鼓着，几欲宣泄而出，满溢的相思。