他现在就是个坏男生该有的样子。
国中时的他如果有喜欢他的女生跟他告白，他会委婉的拒绝，并且不会给对方任何希望。
但高中的他来者不拒，每天都可以看到他身边有很多女生，几乎每天都不同人，让我惊讶到下巴差点掉下来。
对，他现在就是个花花公子。但说花花公子好像又有点太超过了，他会任由那些女生勾他的手，跟他做许多亲昵举动。
但他不会跟她们接吻。这是他唯一的底线。
这是我一直观察他後发现出来的，我也不知道为什麽会观察他，可能是因为他常常跟赵宇翔走在一起的缘故吧。
他还是有他的坚持。我在想，方昱程是不是跟我一样，不相信爱，不相信有人会为自己无怨无悔的付出，所以用这种方式，想看看会不会有人担心他、责怪他、并为他无怨无悔的付出。
不过这都是我自己的想法而已，我也找不到时机问他。
我同时也庆幸的是，赵宇翔仍旧没有变。
对於喜欢他的女生，他会诚恳的谢谢对方的喜欢，并且不会给他们抱持着希望。
我还满喜欢他这样讲明白拒绝的，因为如果给对方希望，最後又给对方绝望的话，我会觉得满差劲的。
我也在学校找赵宇翔的时候撞过不少次告白现场，当那些女生问赵宇翔到底喜不喜欢我时，他总是笑笑的说：「不好意思，这是我的私事，应该没必要让任何人知道吧？」
他虽然笑着、有礼貌的拒绝对方，但话语其中又隐含了一点怒意，他对於别人想挖他隐私这件事很不开心。
赵宇翔从来没有对我生气过，只有我不听他的话时假装要对我生气。所以看到他这样对别人有微微怒意时，我感到有些惊讶。
他很保护我，没有告诉对方跟我的关系，同时也表达我在他心中的重要性，让对方不会来找我麻烦。
我对於他的行为感到有些暖心，很开心自己对他那麽重要，同时也感到有些痛苦。
我真的能喜欢他吗？我值得他对我那麽好吗？
我常常问自己这些问题。
他太好，对我有满满的宠溺，只属於青梅竹马、我们两人之间的好。
而我好像没有对他做过什麽，他虽然总说我支持着他的音乐、他的梦想，但我觉得自己实际上也没帮上他什麽。
我们对彼此的好在天平上老早就不公平、对等了。
就是因为他对我比我对他还要好太多太多，才会让我觉得自己配不上他，不够格站在他身边。
高中後爸妈的吵架一天比一天还激烈、吵架的次数也越来越多，丝毫没有递减的意思。
我国中的时候以为有天我可以习惯他们无止境的争吵，结果没有。他们的争吵声时常让我觉得烦躁、静不下心。
爸妈争吵已经不再只是他们两人之间的争吵了，有时候还会连累到我。
记得有天我买便当回来坐在餐桌上吃时他们正在争吵，爸爸问我认为是他对还是妈妈对。
我皱了眉头思考该怎麽回答，结果说了实话，爸爸气得就把我的便当往地上推，妈妈生气的怒骂爸爸怎麽可以对我这样做，爸爸推了妈妈一下，妈妈有些重心不稳的往地上跌坐。
这是我第一次看见爸爸使用暴力。
我没想到过去那麽疼惜妈妈的爸爸竟然有天会对妈妈使用暴力、让妈妈日以继夜过着泪流满面的生活。
但，事实摆在眼前，我再怎麽努力也无法欺骗自己，他还是跟过去一样疼爱家庭的好爸爸，是会在我幼稚园放学回家後给我一个大大拥抱的人。
我咬紧下唇，假装冷静的从厨房拿起抹布跟卫生纸收拾地上的饭菜，假装没听见他们争吵。
整理完地上的残局後我奔回房间把门锁上，确定好自己身在的环境是安全後我嚎啕大哭了一场。
我躲在棉被里哭了好久，我觉得好累、好无力，我明白大人们可能有他们的问题要解决，可是为什麽也要牵拖到我呢？我到底做错了什麽？
我摀住耳朵大吼大哭，想把这一切不愉快都挥之而去。
但我哭得有多用力、声嘶力竭，我就能感受到我的心有多痛。
痛到快让我窒息、无法呼吸。