欧罗巴斯已经离开两个多月了。
这期间的确发生了不少事，所以我不会谎称自己过得多好，但如今想来，也已然不存在太多的伤感情绪。那些记忆彷佛与我隔了一层玻璃帷幕，即便看上去仍轮廓清晰、效期也确实新鲜，我却如何伸长手臂也构及不着。
最糟糕的时期，当然莫过於刚察觉真相那一会儿——刚从公园回来的那三天，我几乎处於一个认不得人的状态。这是一个挺奇怪的情况。分明我知道眼前的人是谁，也能听见那些声音，但就像那些话语就像长了脚能溜闪似的，只栖栖簌簌传进我的耳里，无法达及我的脑袋。
所以我只能怔怔地看着珍妮佛。看她嘴唇一掀一阖，却不晓得该给予回应。
好消息是，恍惚状态没持续太久，仅在开学当天就恢复了。第四天早晨，当珍妮佛捧着早餐敲响房门时，我已经整理好书包，像往常一样，微笑向她道早。而後在隔天，以及往後的每个清晨，我都能准点坐上首班公车前往学校，不曾缺席任何一堂课。
甚至当所有人问及我的异状时，我会笑着告诉他们：我很好、万事如常。
就像——我刚来这座城镇那样。
真正比失语更麻烦的，是我开始有了常态性的发呆习惯。
这是一件听来愚蠢，却着实令我困扰的事。我的注意力变得难以集中，彷佛缺失了一部分的身体机能。无论在任何时间，任何场合，我都可能突然深陷在自己的世界，几乎每天都得找路回家。
於是简单的听课，也成为一道难题。经历几次对着空气喊我的名字後，素来冷静的劳伦女士，也忍不住将我召往教师室训斥一顿。伯纳德更是被吓得不轻，因为他见证了在严谨训练过程中，我频繁上演以脸接球的极限表演。
最後一次，是发生在半个月前，我直接被砸进了护理室——一颗皮球顺着抛物线高速下坠，随後在众目睽睽之下，第无数次吻上了同一颗的愚蠢脑袋。而我就同一根质地轻巧的劣质积木，不存在任何生物本能，只啪地一声，毫无挣扎的将自己直挺挺横挂在地。
幸好经检查，只是脸颊挫伤、伴随轻微脑震荡。延伸的後果却是严重的。那个下午，教练沉着脸告诉我，他会给我一个月整顿好心情。如果做不到，我就得收拾东西走人，因为他不想看到任何年轻球员死在球场上。
那天之後，珍妮佛时刻紧盯我的一切动向。
即便我觉得自己状况还行，珍妮佛的眉头却没松怠过，她早晚关注我的三餐，查看我身上是否出现新伤。我能够明白她的顾虑，毕竟这阵子我的行径，确实像极了那些被恶灵附身的范本。为了安抚她，我甚至应了我之前所言，赴约做了几次昂贵的心理谘商。
谘商环境其实不差，至少不像我想像那般棱角生硬。灯光是暖色调的，空气飘荡若有似无的木质香，遍处摆放色调鲜明的抱枕，氛围活泼而柔软，令人心绪放松。
尤其是那张红色的长沙发，我喜欢它摸上去的软糯触感。
聊天过程也很愉快。作为一名心理专家，芬妮女士很懂得掌握说话的技巧。并且多数时候，我们也只是漫无边际的闲聊。譬如天气、同侪情谊、足球技巧、升学压力等。一些无关紧要的琐事。关於这些话题，我总有滔滔不绝的话能说，彷佛在这不长不短的一个钟头中，我拥有了世上最贴心的朋友——即便，它只是一段计价得来的友谊。
谘询的一切都挺好。唯只一点：我不太满意芬妮女士的死脑筋。似乎无论我耗费多少唇舌，都无法成功说服她，对於父母及洁西的死，我老早能平和相待。甚至，我能感觉现在笑的比从前更多，对任何人也能畅谈无阻，并不像他们所谓的「抑郁典型」。
此外我也建议她：如果能别老是试着聊那些糟糕事，我还能好得更快！
然而，却也是因为我的这番论见，芬妮女士认为我始终抗拒整个治疗过程。「治疗的根本不是遗忘，也不是强行改变，而是学会理解与接纳，而後与它和平共处。它需要时间，几个礼拜，几个月，甚至几年。我们现在所能做的，就是尽可能和缓这段过程。」递上一杯热茶後，她对我轻声说。
好的，没问题，我当然明白她的意思。毕竟生长在一个高忧郁症比例的国家，有丰富的网路资源，以及成堆的独处时间，我十足确信自己拥有足够的基础常识。只是这些语句听上去，就彷佛那些被过度简化的教科书材料似的，显得虚无遥远，且生硬，让人打从心底难以信服。
可即便内心不以为然，我还是用力牵起嘴角，朝她点了点头，演示一个最礼貌的笑。我告诉她，我会的，肯定会尽力配合，只要还有变好的可能，我都会奋不顾身的努力尝试。
因为我不希望珍妮佛失望，我不能让所有人都失望。
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......
大抵是疗程起了作用，一个月後，我的失神问题明显改善许多。但我还是没回归球队，或许是自知没调整到最佳状态，又或者，是我暂时无法拾起重回过往生活的勇气。
原以为空了大半的行程表，会使我从此一蹶不振。实际上生活依然是那副模样。没有波澜，也不存在致命漩涡，只是一惯的半死不活。我只需要在广袤湖面保持漂荡，衡定，然後忍受那该死无边无际的平静。
直到一个深夜，我又做了恶梦。
我的恶梦一向频繁，每晚总得醒个三五次。间断的睡眠使我精神不继，白天夜里都过得稀里糊涂的，像是从没清醒过，更别想记清那些梦境内容。
但这次又明显不同，因为我能肯定无论相隔多少年後，我都将清楚记得梦里的场景：又是那座森林，以及不断离我远去的欧罗巴斯。可不同於以往的是，这回我几乎要追赶上他了。我伸长手臂，只要一步，再进一步，几乎可以构上那片黑色衣角。
然而，就当我欣喜若狂地打算往前一跃时，却被一声突兀的刺耳叫喊暂停了脚步。
我迷迷糊糊地睁开眼，眼前没有黑色树林，只有漫无边际的茫茫夜色。远方圆月高悬，亮得刺目，螫得我不由得眼神一避。几乎是同一时刻，我发现自己竟有半个身子悬挂在窗框上。身下除了两层的楼差，还有倚靠在一楼外墙的杂物。
恰在这时，一道冷色车灯自栏杆间隙一晃而过。我看清了：那是一支尖锐的铁耙子，朝我闪烁魔幻的金属幽芒。
一阵凉风袭来，位於我头顶的窗环被扯得嘎啦作响。分明还是热天，额际的薄汗却冻得我浑身发冷。蓝色布帘犹如梦里的黑色枝桠，仍试探地不断挠勾我的手臂。受接触的皮表蹦起一颗颗鸡皮疙瘩。从指节末端，一路痒到了心尖。
我从未像此刻这般清醒。
急忙朝後一退，我单脚踩空，从窗台失衡的摔坠在地——但比起刚才所见，一米二的高度简直小儿科。所以我也没感觉痛，只察觉自己的双腿瘫软的像面条。上方窗帘还聒噪飞扬着，张牙舞爪，彷佛顷刻能扯碎时空。无奈我连玻璃窗都没敢起身关上。
心脏倒是跳得十足强劲，噪得我两耳轰隆隆的，什麽也听不清。混乱间，我的脑袋跑过许多想法，譬如当洁西抵达地面时，她是否也感觉痛？美好的她现在去哪了，爸妈又在哪，我究竟该如何寻回欧罗巴斯？
怎麽只有我在这？
我怎麽......还在这？
摇摇晃晃地站起身。恍惚中，我隐约又看见窗外那抹熟悉身影，於是支起身体，带着惊喜而怯懦的心情，试图再度攀上了窗台，好凑近细瞧。
又在此时，我听见後头传来一声猫叫。
不是梦境，不是幻觉。清晰无比的，一声尖细猫叫。
回头一望，我的书桌上坐着一只黑猫。牠皮毛漆黑，富有光泽，浓郁中几乎带了点蓝色调。两颗琥珀色圆眼嵌在上头，宝石般通澈晶亮。
正是许久未见的小东西，牠歪头看着我。
彷佛印证我的想法似的。小东西喵的一声跃下书桌，凑过来亲昵的蹭蹭我的腿。没料想能失而复得的我，赶紧从窗台退了下来，蹲低身子安抚牠微微拱起的背。牠的身形较记忆中大了许多，皮毛也愈见丰亮，早不见曾经瘦骨嶙峋的模样。
显得有些陌生，却又亲昵的如此熟悉。
小东西在我脚边来回摩娑几回合，又压低身子脱离我的手掌了。牠走到了门边，回头朝我柔唤了一声，示意我开门。我从不违逆牠的要求，只好撑着还瘫软的双腿，吃力地走上前。旋开了门把後，牠黑色的小巧身躯转瞬消失在廊道转角。不知怎地，看着阴暗的楼梯口，我竟也鬼使神差地扶墙跟了上去。
完全抛下了，还想接近窗户一探究竟的可怕念头。
下了楼梯後，我们相继经过饭厅，最终停在客厅前。深夜三点，客厅却意外的亮着灯。说了要早睡的珍妮佛，此时穿着睡衣待在沙发上。我拍了拍小东西毛茸茸的脑袋，放轻步伐向她走近。本想和她打声招呼，却见她双眼闭合，呼吸平稳，似乎倦极了正稍作小憩。
即便入了眠，她的眉头仍不安的紧蹙着，鼻梁挂着许久不见戴的眼镜，梳理精整的头发也凌乱披挂，透着对生活的倦厌。比起数月前，珍妮佛的更多了几道深刻沟壑——那是被种种麻烦事而乾涸了精力的渠道。而这些麻烦，可能源於生活，源於工作。但必定相关的，是近期表现失常的我，所赋予她的重荷。
那几乎灼伤我的眼睛。
看着她那几乎被沙发吞没的瘦小身躯，我不禁质问自己：在受缚於困境，迷茫於自我，接受她无偿的爱与陪伴的同时，究竟有多长时间没好好看看她了？当初蹲在老爸老妈坟前，虔心许下将和珍妮佛过上更好日子的誓言，又是何时抛诸了脑後？
矮桌摆放着数叠密密麻麻的复杂文件，包括她的手里也拿着其中一件。我蹲坐在珍妮佛的脚边，轻轻拾起桌上的任意一份。看着上头的内容，我几乎旋即红了眼眶：
那是一份法院通知，召请珍妮佛前往「二次」开庭。
我究竟，还能自私地疏忽多少事？